?

Log in

No account? Create an account

Tue, Jan. 31st, 2012, 05:23 am
К ВОПРОСУ...(3)

К ВОПРОСУ О ВОЕННОМ СТРОИТЕЛЬСТВЕ

Неисповедимы пути интеллигентствующего диссидента.

В ожидании Грантов вынужден пополнять прожиточную корзину у Интеллигента, Ст. Прапорщика, Олеся Глушко.  Олесь вначале интеллигентом не являлся. Ведь нами не рождаются! Сами посудите - впаривал мне обычные портянки по цене байковых! Поц! Пришлось долго освящать вопросы сетевого маркетинга, норм прибыли, голубых фишек и растяжимости спроса. Теперь он Интеллигент-Разночинец и Борец за Незалежность своей Неньки в отдельно взятой воинской части Этой Страны. У него даже ростовой портрет А.П.Ч-хова в кожанке и с наганом наколот на правом плече. А на левом портак - вилка с надписью "хай живе" - чтоб знать какой рукой за столовые приборы хватать.

Вооружившись учением Щаранизма-Хайкинизма, рюкзаком и списком от Цили (наволочки-3шт., мыло хоз.-5кус., консервы - скока дадут, известь не гаш. - скока унесёшь) побрёл на остановку. Уже через час был у КПП. Услышал звуки любимой песни Олеся "Не сыпь мне соль на раны" и понял, Шило завезли, празднику - БЫТЬ.

* К истории вопроса  моих отношения с военщиной и Шилом

До Цили я охотился на Генеральских Дочек. Позже военком охотился на меня. Тогда-то я и получил первый опыт Подполья и Борьбы (за отсрочки). Ах, как мы Боролись! Ломали конечности, сотрясали мозг, ходили под себя и друг-друга, дышали сахарную пудру и кушали помёт . Уже теперь я понимаю, что и в армии Этой Страны есть Интеллигенты, ну как Олесь.

И только после выхода в отставку или увольнения в запас, многие Цепные Псы Кровавого Режима, слава Б-гу,  меняют ориентацию, и превращаются в Патентованых Интеллигентов 1-2й Гильдии и Совестливых Экспертов по Военным Вопросам в демократических изданиях и на ТВ. Кроме того в Армии есть ещё одна замечательная вещь - ШИЛО.

Источник Шила не совсем понятен. У Олеся оно появляется в первую среду кажного месяца в виде железной бочки 200-ки.  Ясно и не интеллигенту, что 200, да и 150 там нет, хотя налито под крышку. За время Большого Пути, от Источнока к нам, часть Шила меняет агрегатное состояние, а недостающий объём заполняют шарики с водой (эта операция проводится специально обученым человеком с хорошим тайм-менеджментом).

Что удивительно, в Армии Этой Страны, где "солдат без бирки, что вагина без отверстия" бочки  в партии с Шилом не помечают.  А в подсобке склада ГСМ, где хранится нектар, стоит такой дух, что только опытный сомелье,и только орально, может определить нужный объект. Бочку надо пометить (чёб, при повторе, опять за сомелье не посылать).

В бочку опускаем шланг и сосём пока продукт не попрёт через нос. Тут сразу направляем струю в чайник прихаченный из Дежурки. Из-за томления духа и подрагивания в членах шланг завоздушивается и отсос надо повторять. Будьте внимательны! Бывает, что горизонтом  накрывает не отходя от бочки.

Не рекомендую пить Шило перед митингами и пикетами. Напиток сильно расслабляет голосовые связки- выкрикивать гадости не получается. Важно! - При употреблении не вдыхать пока нектар не достиг аорты.*

Сервировали на тюках с ХБ под плакатом "ТБ при рабоде с ЯдЖ". Подавали "Шило" (собственно Шило. По желанию: вода, сахар. Закуски: пряники "Фестивальные" (из Чепка), масло куском 5 кг. и компот без сахара(из солдатской столовой), "частиковые в томатном соусе" (были в каптёрке) . Курево - сигареты "Смерть на болоте"(они-же "Охотничьи", овальные, без фильтра) )

Выпили- покурили (3-раза), перешли к лёгким закускам. Опять выпили. Тут горизонт надвинулся и углУбился. Начались прения:

Как же ещё преступно много военщины в Этой Стране! Поймите, каждая пушка - это лишняя трата но бомбу для наших партнёров по НАТО. А деньги будут брать из Наших же Грантов. И это справедливо, надо заранее готовится ко Второму Пришествию Демократии.

Весь хлам, что бабахает и стреляет, срочно продать Молодым Демократиям Ближнего и Динамичным Экономикам Дальнего Востока. Оставить только склады ГСМ, Вещ. и прод.  Для руководства этим добром Олесь просил ввести звание "П-здец какой я Старший Прапор". Остановились на  " Прапорщик-Фельдмаршал, Самый Старший "(Пр.-Фельдмаршал СС)  Остальных люстрировать и направить в Трудовые Армии. Из частей и соединений оставить дивизию "Ф.Э. Д-ержинского" в новом облике (на гужевом транспорте и с нагайками, чёб Пособников бывшего Режима отгоняли от нашей Гум. Помощи) и переименовать её в дивизию "А.П. Ч-хова" (прямая экономия на символике).

 Тут Глушко устал, заснул и раскрепостился не снимая галифе. Оно и понятно, первая среда месяца была аж на той неделе. Уже сам решил: ВТА надо тоже оставить. Использовать для срочной доставки Гуманитарочки и вывоза Труд. Армий на рытьё каналов. Опять же у летунов "Шило" ещё более мистическое.

Постановил- Обратится в ЦК и лично к ЛНЩ с предложением о подготовке "Де-Моб Плана 2012/бис". Присвоить мне очередное звание "Старший Ефрейтор" и назначить Губернатором Острова Борнео. Соответственно внести в списки на получение котлового и вещ. довольствия. Выдать суточные, подъёмные и проездные до места службы.

Ведь ради этого и живём.

Ваш

У.Л. Шмидт

Военный Эксперт, Член и Корреспондент. Старший Ефрейтор-Губернатор О-ва Борнео в Седьмом Колене.

 

Sat, Jan. 28th, 2012, 07:39 pm
К ВОПРОСУ...(2)

К ВОПРОСУ ОБ ИНТЕЛЛИГЕНЦИИ

Неисповедимы пути интеллигентного диссидента.

Возвращаясь аэропланом из Аустралии в Эту Страну познакомился с замечательным интеллигентом.

Паша-Оглы, бывший работник соцкультпросвета (куплеты, конферанс, преферанс, бильярд), а ныне советник по экономике в одной из молодых демократий Средней Азии. Встал вопрос - Кто интеллигентней?

 ПашА ведёт родословную от легендарного комюнити Ташкентских фронтовиков начала-середины 40-х годов прошлого века. Но и моя Цилечка может предъявить древо аж до начала конца борьбы за черту оседлости в Одессе. Решили уединиться и подискутировать.

Заперлись в WC. Сервировали на рукомойнике. Оглы выставил останки Уиски Женя Уокер - дьюти фри. От меня был коктейль "Тен Майл Хай Клаб" ( всё, что удаётся заполучить с тележки путём сутяжничества и шантажа вагинальных бортпроводников, сливается в Цилину грелку. О флаворе не беспокойтес, резиновый дух грелки отшибает всё. Тут главное градус). Занюхивали зажигалкой Зиппо (сувенир от Цилиных родственников, хотя я ожидал Айфон. С другой стороны Айфоном много не занюхаешь)

После третьего стаканчика горизонт чуть качнулся и углУбился. Перешли к прениям.

Согласились, что для Этого Народа, мы все на одно лицо - очки, вчерашняя закуска в бороде и китайский термос в петухах под мышкой. Но мы то знаем - интеллигент, получающий грант прямо из закромов Великой Демократии, и интеллигент, который заради жалких кормовых и командировочных горбатится на Эту Страну - это две большие разницы.  

Постановили выйти на ЦК с предложением - разработать "Табель с тарифной сеткой". Скажем Н-льный или Б-жена - это Первая Гильдия. Во Вторую можно внести эффективных менеджеров и бизнесменов, ну там Б-зовский (хотя за скромную доплату можно устроить и в Первую) или моего соседа Костика, он торгует белым порошком и Хёрбс у нас на районе.  Третья - это всякие педогогички, как Цилина подруга, Алефтина Фёдоровна или старшие прапорщики,как мой приятель Олесь Глушко. Остальных в Четвёртую и Пятую Гильдии. Творческая интеллигенция размазана тонким слоем по Первой-Второй Гильдиям, но немного сочится и прокапывает аж до Пятой. Для простоты - "Патентованые Интеллигенты-Диссиденты 1-2ой Гильдии", "Интеллигенты-Разночинцы 3-4ой Гильдии" и Прочие (Хуторская, Привокзальная, Гаражная и др. Интеллигенция)

Есть конечно исключения. Скажем Я - однозначно Первая Гильдия, хотя Гранты всё ещё ищут меня, своего Героя.  Прошу ЦК и Лично ЛНЩ назначить меня Предводителем Патентного Бюро нашей губернии с предоставлением секретарши и правом взымания платы (от 50 евро)  и вручения патентов самым достойным.

Ведь ради этого и живём. Ваш

Ульрих Л. Шмидт (Патентованый Интеллигент-Диссидент Первой Гильдии с бантом)

Fri, Jan. 27th, 2012, 10:58 pm
ПЕСТНЯ

ПЕСНЯ О ХОМЯКЕ

От Масквы до Петрограда Демократия приходит.  Хомяки, толпою грозной, с интернетов выползают

То сбиваясь кучно в марши, то в пикеты растекаясь, твитерят, и - Твитер слышит радость в смелом крике зверя.

  В каждом Твитте - жажда бури! Силу гнева, пламя страсти  и  уверенность  в

победе  каждый блог их выражает.

 

Им в затылок Геи дышат,  чистою слезой умыты. Вагинальные старлетки - стонут, мечутся в экстазе. Музыкант, артист, писатель - натянув гондон на шубу -афтерпати предвкушают.

 

Журналисты тоже рядом. Журналистам нужен "кадр" - крови жаждет их редактор

 

Глупые "Нашисты" робко лезут в подворотни...  .  Жалкие бойцы ОМОНА тихо трутся у обочин. Ведь сатрапам сразу ясно - Интернет бойцы затроллят, в "Одноклассники" не пустят.

Только гордый Хомячара храбро, всё в Айфон снимает, и, страничку обновляет на просторах Интернета

А "В Контакте" и в ЖЖешке диссидент поёт, ликует. Выше всех он щас вознёсся. Заслужил - ну кто бы спорил

В гневе Хипстеров с Планктоном - Скромный Труженник Госдепа - видит Гранты и Гешефты, и хохочет просто "в пену"

В небе гордо Б-ннер реет. Флот Шестой волна качает.

А над схваткой - Красно Солнце, Лев Натаныч - Боголикий, всех к победе направляет


Thu, Jan. 26th, 2012, 11:39 pm
К ВОПРОСУ...

К ВОПРОСУ О МОЛОДЁЖНОЙ ПОЛИТИКЕ

Неисповедимы пути интеллигентного диссидента.

Посетил, за счёт принимающей стороны, Демократическую Британскую Колонию Аустралию.  Воздух свободы закружил меня и занёс в замечательную первичную вагинальную организацию. После водных процедур и продолжительных дебатов удалился в комнату отдыха (Слегка потёртые, прокуренныё, красные плюшевые диваны, ковры, акварели.)

Сервировал на журналбном столике. Коктейль "Как Себе" (4 части Джина, 1 часть Тоника, безо льда. Пить залпом, занюхивать дымом сигарет с ментолом Салем) После второй горизонт чуть сузился, а к концу третьей углубился. Подумалось-

Как преступно мало внимания мы уделяем наше и не нашей молодеже. Ведь это не только удовлетворение от хорошо прошедших дебатов, но и членские взносы, которые сейчас присваевают  нерукопожатые родители этих робких вагинальных (а порой и анально-оральных) активисток. А молодые журналисты, учащиеся и другие лица без определённых занятий. Ведь они легко возьмут деньги из тумбочки (где их родители хранят откаты) и весело понесут в свои первички. Надо спешить, пока церроз и ломка не сократили поголовье целевой аудитории.

Постановил- Вынести на ЦК вопрос о создании ВЛКСМ (Всемирного ЛьваЩаранского Кошерного Союза Молодёжи) под  девизом - "Щаранизм это молодость мира и строить его молодым".  Получить личное благославление от ЛНЩ на создание первичек в моей губернии, с правом сбора членских взносов (пока гранты в пути) и хождения в народ, с присвоением  мне звания Председателя Губкома.

Ведь ради этого и живём!

Ваш

Ульрих Л. Шмидт

Интеллигент шестидесятник по праву рождения, Председатель Губкома

 


Thu, Jan. 26th, 2012, 07:37 am
СОН ДИССИДЕНТА

Неисповедимы пути диссиденствующего интеллигента

Сгодня лёг спать трезвый (что не характерно).  Долго ёрзал, много потел. Вставал попить и покурить, хотел было тяпнуть "Ландыша", но сдержался. Циля ворчала и тянула одеяло. К пяти утра - угомонился. И приснилось-

Осень. ВермОнт. Усадьба С-ложенициных.

Центральная зала перестроена в кухню.

 На полу винил-плитка с потёртостями и заломами. В красном углу холодильник. На холодильнике, без звука, с сурдопереводом, идёт ч.б. телевизор. Транслируют речь депутата С-хорова на Первом Съезде (про Демократический А-нистан). На ТВ матрёшки с ликами членов ВЦСПС и статуэтка "П-хоров разрывающий рты писающим А-ромовичу и Б-резовскому" (чугун, литьё). У косяка отрывной календарь с репродукцией картины "М. Г-рбачёв и Рая на Сером Волке спешат в Рейкявик". Из МР-3 поют про весну Пот-п и Н-стя. Свистит чайник. Капает кран. На бюро огрызки карандашей, дурные копии самиздата и затёртый глянец подшивки Плейбоя за  1967 год. Помёт грызунов. Пахнет газом, горелым молоком, мышами и плохо отжатой половой тряпкой.

В центре стол, на столе: Сервиз "Мадонна" (ГДР, пастораль, абнажОнка), приборы - аллюминий (СССР), тара - хрусталь (ЧССР, "Берёзка").

В посуде - явства: курочка, макароны "по-флотски", яиШница с колбасой и вчерашней картошкой -"по-холостяцки", хрен, заготовки. На краю - сладкое: грамм триста соевых батончиков в бумажном кульке и пара пачек печенья "Юбилейное". Кисель.

За столом:  Сам Хозяин, справа Лев Натанович Щ-кий (в очках, бороде и косоворотке), слева я и Цилечка (в трекотине и шапочке из фольги с пером страуса), далее Х-льсинская группа.  Все кушают. Ведут задушевные "дебаты-ЛАЙТ".

На окне тюль и кактус. Вялая муха нудно бьётся о стекло. У окна сидит Музыкант Юра и повар-водолаз М-каревич. Готовятся исполнять. Не кушают. Много пьют. Волнуются.

Под потолком клетка для хомячков. Там живёт белочка и внимательно за всеми наблюдает. Ждёт.

Во дворе играют дети, тинейджеры и молодёжь.

Маленький Н-мцов засовывает жабу под юбку маленькой Б-жене. У него получается. Оба довольны, смеются. У дровни подросток Н-вальный в костюме морской свинки и в маске Г. П-пова, с ним подросток Х-ковский в полосатой робе и маске Ю. Л-жкова. Они пробуют пилить . Получается плохо, оба плачут.

В центре, на Большой Шахматной Доске, режутся в "очко" юнные К-паров, С-кашвили и, ещё не старый, Бж-зинский. Рядом, на пони, пасётся  маленькая, но уже дыне-ликая Кс. С-бчак. За ней бродит и бережно подбирает конские яблоки в ведёрко молодой интеллигент С-анидзе, ныне эксперт -историк и просто журналист.

Перед сараями на панцерной сетке, без матраса, резвятся карапузы Э. Л-монов и М. Ш-дерович.

А за сараями, голенастый подросток, Х. К-нтон таскет за лохмы грудастого подростка М. Л-вински.

За всем этим, с дерева, крепко вцепившись в ветку и кушая плод, наблюдает маленький Б.Х. О-ама.

Из подвала явственно тянет духом перемен, в воздухе кружит паутина, в сером небе - радуга.

Тут Хозяин склоняет голову и говорит, голосом юмориста З-дорнова:" Дорогие мои Лев Натанович и Вы, Ульрих, пройдёмте на пленер".  Поднимаемся, проходим через людскую на задЫ. На  улице раскрепощаемся прямо на клумбу.

Сервируем на баке для отходов. Хозяин выставляет пол-дюжины "Агдама" (бутылка 0.7 толстого стекла, пластиковая пробка. Смаковать мелкими, частыми глотками). Закуска: крутые яички, лук, хлеб, соль. Не тостуя пропускаем по три стакана. Закуриваем.

На пятой  трубит С-рафим и вступает В. К-кобидзе про года с богатством.  Хозяин, ртом актрисы А.Дж-ли и голосом журналиста П-зднера, говорит: "Как преступно долго идут гранты из Гос.Депа. к Лаврентию". Я аж чихнул. "Вот видите, правда" - продолжили губы голливудской дивы-"Вы уж, дражайший, Лев Натаныч зайдите к Сенатору М-кейну, проверьте квитанции, мог ведь шалун, по старой памяти, и Х-шимину отправить".  Лев Натанович солидно кивнул головой и сплюнул. Откровения продолжились. Уже голосом Б. Е-цина, но теми-же губами, Хозяин предложил: "А Вы, милейший, Лаврентий, откройте-ка "Кухню-Музей", скажем имени той же Б-нер. Вход от 50-ти евро. А ЦК экспонаты подкинет. И вам - гешефт, и мне - потеха, панимаш."  На что Лев Натанович, после паузы, ртом актера Б-зрукова и голосом барина М-халкова, ответил: " Гавно вопрос, Исаич, не парься".

Тут я проснулся. Подумал и постановил-

Обратиться в ЦК и лично к Льву Натановичу за материалами для интерактивной Кухни-Музея им. Б-нер. Присвоить мне звание Жреца-Хранителя. Кухню-музей организовать у меня на кухне (есть аутентичный холодильник ЗИЛ с клейками от цитрусовых "Марроко", термос, радио-точка и тарканы). Для интерактивности посетителям иметь с собой всё для сервировки. Часы работы с 10-ти до трёх. Позже нельзя, Циля с работы приходит.

Вход, как и решили ранее - от 50 евро.

Ведь ради этого и живём

Ваш

У.Л. Шмидт

Жрец-Хранитель Кухни-музея в седьмом колене.

 

 

 

 

skipped back 10